Champions Tweets – best of Liveticker, WM-Edition

4 Aug

Die WM ist vorbei und bald hat uns der Bundesliga-Alltag wieder. Das ist Grund genug, ein paar der schönsten WM-Momente noch einmal aufzuwärmen und zu geniessen. Die geilste WM aller Zeiten – mit den Champions Tweets.

champions tweets

Spanien – Niederlande: Finale reloaded

20:46 Xavi alleine ist fast älter als die komplette Holländer Defensive. Zumindest hat er mehr Spiele. Und mehr Falten. Und mehr Pokale (nicht weinen, liebe Holländer).

20:52 Mit dabei ist auch der Hunter aka Klaas-Jan Huntelaar. Sucht wohl auch heute wieder ein schattiges Plätzchen auf der Bank. Und jagt seinen Träumen weiter hinterher.

19. Diego Costa setzt einen Konter übers Tor. Costa verwirrt mich immer noch etwas, sonst spielen bei den Spaniern nur kleine Technik-Zwerge. Jetzt haben sie auch noch eine Stürmerkante, der mit seinem Willen und seinem Stiernacken Tore machen kann. Beängstigend.

47. Ramos hat Robben gerade mehr abgekocht, als ich heute morgen mein Frühstücks-Ei.

74. Ist das hier wirklich Spanien? Ein Spiel so surreal wie ein Kunstwerk von Dali. Wahnsinn. Aber geil.

 

Deutschland – USA: It’s Guy Love!

16:50 Viele Fans dürften es aufgrund des Regens nicht ins Stadion schaffen. Klarer Heimvorteil für die USA also, die haben in ihrer Liga ja auch sonst keine Zuschauer.

17:12 Podolski darf heute in der Startelf ran. Das erinnert mich an die legendäre-Poldi Werbung: „Doppelpass alleine? Vergiss es!“ Özil gibt daraufhin verwirrt seinen deutschen Pass zurück und zieht sich ein türkisches Leibchen an.

6. Die deutsche Mannschaft hat die Lufthoheit. Das erste Mal seit gefühlt 70 Jahren. Hust.

24. Löw sieht aus wie ein begossener Pudel. Schaut zu Klinsi und möchte gekuschelt werden. Der grinst aber stoisch in sich hinein und sehnt sich sein sonniges Kalifornien zurück.

43. Improvisierte Klinsi-Jogi-Gespräche Teil III: Jogi: Du Klinsi, wie sieht’s mit ner Absprache aus? Klinsi: Das wollte ich dich auch fragen, habe sicherheitshalber schon einen Tisch reserviert. Jogi: Du kennsch mich einfach Klinsi, du kennscht mich einfach. Lasch das Spiel schnell hinter uns bringen.

73. Lahm gewinnt sogar ein Kopfballduell, jetzt können wir Weltmeister werden. Direkt im Anschluss zieht Lahm ein taktisches Foul gegen Bradley. Komischer Tag heute, verträgt der Philiph den Regen nicht?

 

Deutschland – Brasilien: Die Partycrasher

21:20 ZDF-Experte Oli Kahn glaubt an Manuel Neuer. „Der bekommt heute wieder alles. So wie meine Ex-Frau, die hat auch alles bekommen. Mein Haus, mein Auto, die Kinder…“ Der anschließende Heulkrampf wird von Werbung unterbrochen.

11. Ecke, Müller, Tor! Was für ein Dreiklang! Der Hühnerschreck aus Bayern bringt die deutsche Elf in Führung! Dabei ist er noch freier als Michaela Schäfer auf der Pornomesse, unfassbar! Unfassbar geil! Also der Müller jetzt.

26. … Jetzt fehlen mir die Worte. Kroos klaut den Ball, Khedira legt rüber, Kroos legt ihn rein. 4:0. Nach 26. Minuten. Weihnachten kommt verdammt früh in diesem Jahr.

30. Der höchste deutsche WM-Sieg ist 8:0 gegen Saudi-Arabien. Just saying.

41. Das hier ist surrealer als ein Werk von Dali, sowas habe ich noch nicht erlebt. Davon erzähle ich meinen Kindern. Und Enkeln. Und meinen Lesern hier. Glauben wird es mir keiner, wenn er es nicht auch gesehen hat. Ein Utopie auf Rasen, Deutschland erfindet sich neu.

88. Scolari sieht aus wie ein Mann, der gerade seinen Job verliert und sich dessen voll bewusst ist. Oh, da war ja was. 7:0.

Fazit. Die brasilianische Party wurde nicht einfach nur gecrasht, sie wurde gestürmt, verbrannt, die Asche im Meer verstreut, sicherheitshalber nochmal in die Luft gesprengt und von Pofalla für beendet erklärt. Ein Erdbeben geht durch das Land. Deutschland stürmt ins Finale und jetzt kann es nur noch um den Titel gehen.

 

Deutschland – Argentinien: Deutschland, einig Vaterschland

14:35 Schon jetzt sollten wir Jogi Löw einen Altar bauen und ihm danken, dass der Rumpelfußball der Vorjogi-Ära überstanden ist. Jens Jeremies bricht aus Nostalgiegründen in Wut aus und wirft Kleinkindern Stöcke in deren Fahrradspeichen. Man muss den Gegner schließlich mit allen Mitteln stoppen.

20:46 Für alle Lebenslagen und doofe Reporterfragen: der Tonnenmerte. Frag den Merte Teil II: „Wie fühlt sich das so an, auf der Bank zu sitzen und schlandesweit im Fernsehen zu sein?“  Merte: „Naja, auf der Bank zählen se wenigstens deine Kohle. So muss ich das nich immer selber machen. Habs auch nicht so mit Zahlen. Eher so mit kassieren.“

18. Die Argentinier im MMA-Style. Kramer wird voll weggecheckt und bleibt benommen liegen. Das ist Rot und Elfmeter, meine Herren. Die Wiedeholung ist nichts für schwache Nerven, der Kopf ist aber noch dran.

Halbzeit. Beide Seiten bisher so nervös wie Teenies beim ersten Sex. Und auch da wird irgendwann eingelocht, also muss es heute doch noch klappen.

65. Es wird wieder rabiat. Erst holt sich Mascherano eine Gelbe für ein taktisches Foul, danach legt Aguero Schweinsteiger heftig. Wird das ganze doch noch im Bareknuckle-Fight entschieden? Wo ist Kevin Großkreutz, wenn man ihn braucht?

Abpfiff. Verlängerung. Das hier ist spannender als Game of Thrones, unvorsehbarer als House of Cards und unbarmherziger als Dr House. Nichts für schwache Nerven. Wann kommt eigentlich Walter White und mischt die Gauchos auf?

113. MARIO GÖTZE FUßBALLGOTT! Schürrle läuft die Linie lang, Götze nimmt ihn mit der Brust an und legt den Ball ins Eck. 1:0! Wahnsinn. Götze hat in seinem kleinen Körper mehr Gefühl als komplette andere Teams. Super Mario.

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