Deutschland – Brasilien: Die Partycrasher – Liveticker zum Spiel

8 Jul

 

Fazit. Schland im Finale. Schland im Siegesrausch. Schland schlandet sich durch. Klose mit WM-Rekord, Müller kurz vor der Torjägerkrone und wir vor dem WM-Titel. Ist immer noch fassungslos und im Schland-Fieber: der Expertenticker – kneift sich noch immer in beide Arme.

Fazit. Die brasilianische Party wurde nicht einfach nur gecrasht, sie wurde gestürmt, verbrannt, die Asche im Meer verstreut, sicherheitshalber nochmal in die Luft gesprengt und von Pofalla für beendet erklärt. Ein Erdbeben geht durch das Land. Deutschland stürmt ins Finale und jetzt kann es nur noch um den Titel gehen.

Schlusspfiff. Deutschland zernichtet Brasilien mit 7:1 und zieht ins WM-Finale ein. Dieses Spiel hat niemand erwartet, dieses Spiel hat niemand kommen sehen. Deutschland zaubert wie noch nie und die Selecao beschämt die eigenen Fans. Was für ein Fußballabend.

91. Da ist es passiert. Oscar bekommt einen langen Ball und keiner will ihn wirklich angreifen. Neuer bekommt seine Krakenhände tatsächlich nicht an den Ball und der Ehrentreffer ist perfekt. Beginnt jetzt die Aufholjagd? Kleiner Scherz. 7:1. Bevor es jemand vergisst.

89. Oscar versucht erneut Neuer zu überwinden, sein Schuss landet im Seitenaus. Neuer beschwert sich, den wollte er halten.

88. Scolari sieht aus wie ein Mann, der gerade seinen Job verliert und sich dessen voll bewusst ist. Oh, da war ja was. 7:0.

85. Das Ergebnis ist wie eine Polizeikontrolle auf einer Party. Die Stimmung ist am Arsch, keiner will Schuld sein und der Gastgeber hat den Schaden.

84. Deutschland spielt weiter nach vorne. Verständlich, das wird schließlich nicht von alleine zweistellig.

80. Saudi Arabien ruft erbost bei Scolari an. „Was soll das, der Rekord war für die Ewigkeit. Und jetzt? Verlieren wir ihn auf Neymar wiedersehen!“

79. Dieser Schürrle. Nimmt den Ball und drischt ihn aus spitzen Winkel ins Dreieck. 7:0. Sowas klappt in 100 Fällen exakt ein Mal. Heute ist dieser Tag. Und es ist immer noch nicht Schluss.

78. Draxler darf auch mitmachen, Khedira darf dafür raus. Der Schalker darf auch ein paar Minuten in den Tränen seiner Gegner waten, schadet ja nicht.

76. Livebild der Selecao. Schonungslos und ehrlich.

LozovaRakija

74. Ist Boateng eigentlich der Quotenschwarze im Team? Oder warum wurde Hummels ausgewechselt und nicht er? Nicht dass es etwas geändert hätte. Fragen über Fragen. Zum Beispiel welche Witztruppe hier heute in Gelb aufläuft.

72. Sogar der Langweiler Bela Rethy spricht von einem kollektiven Versagen. Armes Brasilien, nicht mal Rethy hat noch Mitleid.

70. Lahm auf Schürrle und ins Netz. So einfach geht das hier. Schürrle zum 6:0. Müller schaut etwas traurig, er wollte den Ball eigentlich machen. Aber heute geht ja eigentlich alles. Saudi Arabien zittert schon um den aufgestellten WM-Rekord, 8:0 und so.

69. Hulk ist jetzt gar nicht mehr wütend, er wirkt eher melancholisch und traurig. Ist die Wandlung zum Credible Hulk vollendet?

credible hulk

67. Wenn wir schon verlieren, dann wenigstens mit Stil. Paulinho versucht sich an einem Fallrückzieher und scheitert nur knapp. Neuer guckt belustigt.

66. Das Spiel plätschert jetzt etwas vor sich hin. Die Deutschen wollen nicht mehr, bei den Brasilianern laufen die Tränen. Und die Fans beleidigen Fred. Dabei hat der doch so einen schönen Don-Schnauzer.

63. Lahm stopft heute mehr Löcher in der Defensive als die handelsübliche Großmutter in Socken.

61. Julio Cesar hält einen Ball von Müller. Sein erster heute. Cesar hatte sich mehr Rückendeckung von seiner Defensive erwartet, die trägt heute aber Kollektiv „Brutus“ auf dem Rücken. Und erdolcht die Träume der Brasilianer.

60. Müller stiebitzt den nächsten Ball und versucht alleine die komplette Defensive zu umlaufen. Er scheitert erst an Julio Cesar und muss weiter auf sein sechstes Tor warten.

59. Klose darf duschen gehen, für ihn kommt Schürrle. Klose ist jetzt der ewige Rekordtorschütze bei Weltmeisterschaften, ein beeindruckender Titel. Noch beeindruckender wäre allerdings ein Sieg im Finale. Sonntag kann gar nicht früh genug kommen.

57. Ramires foult Neuer an der Seitenauslinie. Der Mann kann es einfach nicht lassen. Und grinst wie ein Wahnsinniger.

56. Deutschland ist nicht nur auf der Handbremse, sie sind im Rückwärtsgang. Nach vorne wird eher beschämt gespielt, hinten nur noch halb angegriffen. Man will die Demütigung nur ungern verschlimmern. Und den Ehrentreffer will Neuer einfach nicht zulassen.

53. Das ist ja lächerlich. Paulinho kommt frei zum Schuss, Neuer pariert. Paulinho kriegt den Abpraller, Neuer fischt den Ball wieder raus. Ich weiß nicht, wie er den zweiten Ball überhaupt halten konnte.

52. Wieder Oscar durch, wieder Neuer. Der grinst, endlich Arbeit. Seine Arbeitslosenmeldung zerknüllt er und zieht seine Handschuhe wieder an.

51. Oscar kommt durch und will querlegen, Neuer haut dazwischen. Endlich darf er auch was machen. Die Deutschen scheinen möglichst kein Tor mehr erzielen zu wollen, zu peinlich berührt schauen die Brasilianer.

49. Brasilien jetzt mit dem Diving-Contest. Erst Oscar, dann Fred. Aber was sollen sie ohne Neymar auch machen, Schwalben können die anderen nicht.

47. Wenn Deutschland auch nur fünf Minuten aus der Rauschphase im Finale zeigt, werden wir Weltmeister. Aber solche fünf Minuten habe ich vorher noch nicht gesehen. Schau mer mal, sagt Müller und zeigt sein spitzbübisches Grinsen.

46. Mertesacker kommt für Hummels. Ist ja auch egal, wer da hinten spielt. Brasilien ist noch mutloser als… tja, da habe ich keinen Vergleich, die Selecao setzt hier gerade neue Maßstäbe.

46. Löw wechselt fünf Akteure aus und nur noch zwei wieder ein. Sonst ist Neuer ja beleidigt, kommt ja nichts aufs Tor.

Halbzeit. Jogi Löw wird wahrscheinlich in der Pause einige Akteure auswechseln und seinem Team eine neue Marschroute vorgeben. Operation Schambegrenzung beginnt gleich.

Halbzeit. Wir Deutschen sind schon ein geiles Volk. Da zeigt die Nationalmannschaft das beste Spiel seit mehr als einem Jahrzehnt und in der Nachrichtensendung in der Pause geht es um die Gefühle der Brasilianer und ob sie ihre Mannschaft nach dem Spiel lynchen werden. Zumindest rennen sie dann schneller als in den 90 Minuten zuvor.

Halbzeit. Liebe Brasilianer, so gerne wir euch auch haben. Was hier gerade passiert, ist leider geil. Einmal Deichkind zum abfeiern bitte.

 

Halbzeit. 5:0 zur Halbzeit. Wer das vorher gewettet hat, ist jetzt verdammt reich. Deutschland hat sich 20 Minuten lang in einen Rausch gespielt, Brasilien den Kater vom morgigen Tag schon vorgezogen. Nebenbei hat Klose den WM-Rekord von Ronaldo geklaut, Müller sein fünften WM-Treffer gemacht und Kroos hat mehr Fäden in der Hand als jeder verdammte Puppenspieler.

45. Die beste Halbzeit der deutschen Fußballgeschichte ist soeben geendet. Das hier wird historisch, nein, ist es schon. Mehr Wahnsinn geht nicht, außer vielleicht FDP zu wählen.

44. Freistoß Brasilien, Ergebnis ist ebenso trostlos wie der Spielstand. 5:0. Neymar fasst sich ein Herz, seines wurde gerade gebrochen.

42. Torchance Oscar, Boateng blockt den Schuss humorlos ab. Neuer guckt bockig und schimpft seinen Verteidiger aus.

41. Das hier ist surrealer als ein Werk von Dali, sowas habe ich noch nicht erlebt. Davon erzähle ich meinen Kindern. Und Enkeln. Und meinen Lesern hier. Glauben wird es mir keiner, wenn er es nicht auch sieht. Ein Utopie auf Rasen, Deutschland erfindet sich neu.

39. Özil setzt einen Freistoß übers Tor, die Brasilianer nicken kurz stumm und schauen dann weiter betreten zu Boden.

38. Brasilien kann ausnahmsweise zur Ecke klären. Momentan stehen sie bei allen Situationen mit 9 Mann vor dem eigenen Sechzehner und sind kurz vorm Heulen. Verständlich.

36. Hier vor dem Fernseher ist es lauter als im Stadion. Den Fans ist das Ergebnis wohl etwas auf den Magen geschlagen. Neuer sieht auch enttäuscht aus, ist er doch heute völlig ohne Bedeutung.

35. Klose schließt einen Angriff zu überhastet ab, ist aber auch egal. Es steht 5:0! Egal was sie heute noch machen, man muss ihnen ein Denkmal bauen. Und zwar jedem Einzelnen.

32. Schlimmer Fehler von Kroos, er schießt den ersten Ball nicht ins Tor! Ein deutscher Torschuss ist nicht drin! Eklat! Die Brasilianer sind im Übrigen gerade noch weißer als Thomas Müller.

31. Khedira schlägt kleine Kinder. Anders kann ich mir das hier nicht erklären. Die konsternierten Brasilianer lassen sich wieder den Ball klauen und eine kurze Ballstaffette schließt der Ausputzer Khedira zum 5:0 ab. So überlegen, krass…

30. Der höchste deutsche WM-Sieg ist 8:0 gegen Saudi-Arabien. Just saying.

28. Kroos war an jedem Tor beteiligt, ich suche schnell noch nach einem neuen Superlativ. Kroosmacht hatte ich schon beim 3:0. Hmmm. Da bin ich jetzt auch krooslos, kaufe mir sofort bei Amazon ein Kroos-Trikot und baue einen Kroosschrein.

26. … Jetzt fehlen mir die Worte. Kroos klaut den Ball, Khedira legt rüber, Kroos legt ihn rein. 4:0. Nach 26. Minuten. Weihnachten kommt verdammt früh in diesem Jahr.

25. Krooooooooooooos machts! Kroosmacht! 3:0!? Traum, Wirklichkeit? Kroos mit seiner einmaligen Schusstechnik (hust)

23. 2:0! Kroos bereitet wieder vor, Klose schießt erst Julio Cesar an und danach ins Tor. Das gibt es ja gar nicht. Wahnsinn hier! Deutschland auf dem Weg ins Finale! Kneift mich mal bitte jemand. Zwei Chancen, zwei Tore, geiler Scheiss.

21. Özil lässt gegen David Luiz sein Können einmal aufblitzen, verliert danach aber das Sprintduell. Der kleine Magier kann also doch zaubern. Nur das Laufen üben wir noch.

18. Lahm mit einer Riesengrätsche gegen Marcelo! Er spitzelt den Ball gerade noch so weg, was Marcelo natürlich gar nicht gefällt. Danach ein bisschen Schubsen und Aufmucken, was man eben so macht in einem Halbfinale.

16. Brasilien hat den Anfangsesprit etwas verloren und sucht seine Linie. Oder Neymar. Aber der kann ihnen heute nicht helfen.

13. Eine kroosartige Ecke führte zum Tor, was die Brasilianer dabei gedacht haben, ist unklar. Irgendwas mit Copacabana und Samba wahrscheinlich. Müller ist das egal, macht einen Schuhplattler und netzt zum fünften Mal in diesem Turnier. Guter Mann, der Müller.

11. Ecke, Müller, Tor! Was für ein Dreiklang! Der Hühnerschreck aus Bayern bringt die deutsche Elf in Führung! Dabei ist er noch freier als Michaela Schäfer auf der Pornomesse, unfassbar! Unfassbar geil! Also der Müller jetzt.

10. Klose gibt den rüstigen Rentner und checkt David Luiz um. Luiz, das ist der Tingeltangel-Bob des Weltfußballs. Immer auf der Jagd nach Götze und Özil.

tingeltangeldavid

8. Özil zuckert im Strafraum Khedira frei, der hämmert den Ball an Kroos. Kroosalarm im Strafraum, mehr aber auch nicht.

6. Maicon holzt, Hummels bolzt. Bolzplatz lässt grüßen. Spielkultur brauchen wir hier nicht.

5. Deutschland so nervös wie ein 15-Jähriger mit einem falschen Ausweis beim Bierkauf. Kann Lahm eigentlich über die Ladentheke schauen? Den Brasilianern schaut er wie seine Kollegen meistens hinterher.

4. Brasilien drückt, Deutschland schwitzt. Hat etwas vom Klogang, noch ist aber kein Scheiß geschehen.

3. Özil rutscht slapstickmäßig weg. Marcelo, schließt den Angriff aber zu ungenau ab. Immerhin kann es jetzt nur noch besser werden.

1. Ecke Brasilien. Und schon beginnt das Zittern. Boateng beruhigt mich etwas und klärt.

Anstoß. Let’s get the party started.

21:59 Die Brasilianer wieder. Singen einfach weiter, auch wenn die Musik aufhört. Bei Dieter Bohlen werden Kandidaten für derartiges von Ordnern von der Bühne getackled, hier kommen sie damit ungestraft durch. Schade eigentlich.

21:57 Geht das nur mir so, oder sieht Höwedes aus wie der perfekte Klischee-Deutsche? Ein bisschen Glatze, ein bisschen langsam, aber dafür grundsolide und wie ein ehrlicher Malocher. Mehr sollten wir von ihm heute auch nicht erwarten.

21:55 Kann Hummels, die eierlegende Wollmilchhummel, an die Frankreich-Partie anknüpfen? Hinten dicht machen, vorne treffen, den Spielaufbau leiten und dabei noch geil aussehen? Mach et nochmal, Mats!

21:53 Die Monsterparty darf Bela Rethy, der näselnde Jan Delay der Kommentatorengilde, begleiten. Nur zur Sicherheit, die Mute-Taste auf den meisten Fernbedienungen ist oben links.

21:50 Kinder, hab ich Bock auf dieses Spiel. Das wird die beste Party seit langem. Götze und Schürrle dürfen dabei nur auf der Bank Platz nehmen und weinen still und leise in ihr Schnuffeltuch.

21:47 Mit Dante, Willian, David Luiz und Marcelo tragen die Brasilianer heute ihren eigenen Wettkampf aus. Im Afro-Battle könnte Dante die Nase vorn haben: Marcelo fehlt die Lässigkeit, Willians Afro ist nicht so formvollendet und David Luiz ist einfach zu weiß. Dante for Afro-King.

21:45 Besonders motiviert wird sicherlich Hulk sein, dessen größte Sorge normalerweise seine Hose ist. Schließlich ist nicht klar, ob sie im Ragemode auch hält. Sein Huf könnte sogar Bigman Neuer Probleme bereiten.

Incredible Hulk

21:40 „Jeder muss heute ein bisschen Neymar sein.“ Felipe Scolari hat wohl vorher an seine Spieler Neymar-Masken verteilt, Schwalben geübt, sinnlose Übersteiger machen lassen und seinen Jungs ein verstrahltes Lächeln einmeißeln lassen. Ob es hilft, werden wir in 20 Minuten sehen.

21:35 Das ZDF blendet dermaßen viele Fans ein, als wollte es die Rundfunkgebühr mit Fernsehpräsenz entschädigen. Auffällig dabei: die Brasilianer tragen alle ihre Nationalfarben – als Trikot, auf der Backe oder auf dem Kopf. Die meisten deutschen Fans tragen ihre Fahne nach dem zehnten Bier lediglich vor sich her.

21:25 Neuer könnte heute wieder der wichtigste Mann werden. Er ist nicht nur der Erbe des Kahn, er kann zudem auch jede Position spielen. Gleichzeitig. Während er per Liveschaltung den Frieden im Irak aushandelt. Schließlich braucht er ja nur eine Hand.

21:20 ZDF-Experte Oli Kahn glaubt an Manuel Neuer. „Der bekommt heute wieder alles. So wie meine Ex-Frau, die hat auch alles bekommen. Mein Haus, mein Auto, die Kinder…“ Der anschließende Heulkrampf wird von Werbung unterbrochen.

20:10 Beide Teams sind vor allem nach Standardsituationen gefährlich. Das klingt nach wow, hammergut trainiert. Heißt aber eigentlich nur, dass sie spielerisch nichts auf die Reihe kriegen. Daher tippe ich auf ein schmutziges 1:0 durch den Hinterkopf von Boateng. Schönspielen ist wann anders. Außerdem kassiert man dafür Rippenbrüche und macht es neymar wieder.

17:45 Bei den Deutschen machte im Vorhinein Toni Kroos auf sich aufmerksam. Sein Wechsel zu Real Madrid soll in trockenen Tüchern sein, wo er ein krooszügiges Salär kassieren wird. Wir hoffen, dass er heute trotzdem alles gibt und ihm dabei kein Zacken aus der Krone bricht. Aber sonst ist er ja eigentlich auch auf Zack.

17:40 Das Spiel kommt näher und als geneigter Fan fragt man sich, wer für Brasilien eigentlich die Kohlen aus dem Feuer holen soll. Ihr Topstar spielt diese WM neymar wieder, die Alternativen haben sich noch nicht wirklich empfohlen. Oscars Leistungen waren bisher höchstens für die goldene Himbeere würdig, Fred trägt außer seinem Don-Schnauzer sehr wenig zum Spiel bei und Hulk ist damit beschäftigt, niemanden aus Versehen in den Boden zu rammen. Der Druck der 200 Millionen Fans hilft dabei auch nicht wirklich.

09:30 Morgens halb zehn in Deutschland. Zeit für ein… Bier! Es ist schließlich WM. Und für Schleichwerbung bekomme ich ja doch nichts. Es stellt sich nur die Frage, wie lange ist für uns noch WM? Gibt es ein Morgen ohne WM?

EndeBierseligkeit

Schwarz-rot-geil gegen Samba totale, bierschwangere Fans gegen halbnackte Tänzerinnen, Deutschland gegen Brasilien. Eine der beiden großen Fußballpartys muss heute Abend enden. Welche Party wird gecrasht? Ist es die Schland-Feier, bei der Millionen potentielle Bundestrainer mitfiebern und definitiv anders aufgestellt hätten? Endet die Bierseligkeit oder dürfen alle Händler Deutschlands noch eine weitere Woche schamlos alles mit Fußball bewerben? Oder erwischt es die knapp 200 Millionen starke grün-gelbe Partymeute, die ihre Nationalfarben bei einer Niederlage auch gerne gegen Fackeln und Steine tauschen würden? Ein rauschhaftes Fest wird es auf jeden Fall. Ist jetzt schon in Katerstimmung – der Experten-Liveticker zum Spiel.

Partycrashers

 

 

 

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